第一次在解放电影院。

环境不错,只是味道有些生熟，我想以后不会有这种异感觉。

在HF喜欢做的事情之一便是看电影，开始是沉迷新奇，到最后的习惯安静。一切变得顺其自然

与陌生的、熟悉的人都可以坐在一起看场电影。过程中可以很愉悦的欣赏，没有多余的话题，只是一味的欣赏，不用想其它。

很享受环绕音响与视觉带来的冲击快感，那些阴暗角落里滋生的情怀被我一次次忽略，笑得风轻云淡。握着手的掌心，已经开始溃烂，看似娇嫩的开始欲不知随字幕而终止。那些笑自己太过熟悉却给了他们无限希望般。没有人能进得去的哭泣声。

有天，我会不会一个人，拿着绿茶或者矿泉水坐在电影院里？一个人，仅一次的享受一个人的安静。

时间到，散场了，我突然的记不住电影的内容。记不住当时发笑或者感动的原因。木讷的听着他分析，引乱了我健忘的思维。更是沉默得历害。我以为可以找到些写作的源泉，因为一句话，一个表情，一次感动。可惜没有，一次比一次生涩，滴滴的浪费在坏笑的表情里，自己也变得干枯

我怀念，怀念看色戒的巧合，怀念那种沽沽不断的灵感。怀念那时可以。。。。

可能是太频繁，更新的次数太多。

忘记怎么感动，忘记怎么享受，只剩下最无聊的打发。

第二次在解放电影院。

我知道以后会常来，这里比元一安静，没有太多的霓虹、没有电动、没有美食，没有熟人可以巧合碰到。

只是安静纯粹的看场电影，不要暴米花，不要零食，一饼矿泉水一个顺眼的同伴。简单吧？最近总在重复“安静”，是一种渴望还是暴躁的预示？

片子很搞笑，风景尤其的美。海水啊！始终向往的拥抱，蓝得让人心醉。

“默契”~他们的脸上还有爱情，不离不弃的爱情，即使离婚也不会间断，这部片子把金钱拍得很淡泊甚至无关重要，我很喜欢，很欣慰的喜欢。

女主角没有很火辣的身材，有点让我失望。男主角的肌肉般般，长得不怎么滴诱人。一部片子从前到后的被人揍，可怜的家伙。

“你用10%的能力就可以做好这些事情，我想知道其它90%你在干嘛？除了离婚这件事情”

我生命中的等级划分呢？工作、学习、生活占据了全部，没有紧迫也没有轻松。糊涂的过了两年。z都结婚了，我又在反问自己，为什么不可以正常的生活？可是那些正常的生活离我仿似很远。

或者，我自己不愿停驻下来！

身边的人与我擦肩而过，一次次的，最后终结，听的无关紧要，心会触动，反问自己。什么样的生活？什么样的人？什么样的开始？

不恋爱，我无端的快活。自由自在的做爱做的事情。身边密友的关心，没有感到丝毫。吃饭，聚会，逛街，一样都不落下。妈妈突然的说，今年你就好好的读书吧，不用考虑这些事情了。我傻笑，我什么时候又考虑过呢？

5月26日 生日蛋糕。吃后罚自己转了半小时呼拉圈。很开心，很久没有要求小蛋糕的嗜好，被人宠坏了习惯。纪念日、水明月，镜子里的美女，这些在自然的陪伴下，我理所应当的学会了习惯，那些别扭的拘束无影踪。只是逛逛，逛逛热闹的小饰品里找到可爱的天真。

多余的累赘。

陌生电话，沉默许久，听出是他的声音，平常得再平常，我早忘了他的存在。连带那些煽情文字的删除。他说，“我在映秀，看到好些死人，心情很。。。”笑，一惯的表情，笑，再也不会施舍给他任何一句有系关心，放下电话，我突然憎恨，诅咒他，狠狠的诅咒。第一次如此恶毒！牵扯出来的伤感很快被自己压下去。让我认识他都不配！

上班，铃声响，熟悉的台词，熟悉的邀请，熟悉的推脱，算了，不想这样的放着，既然他自己不能自知的明透，确切的告知，“不可能，不合适”，这次我不再把自己放在“残忍”的位置，你的固执不等于我的冷漠，我不需要每天的问安，浪费力气去删，更不需要教会你怎样去关心一个人？“你喜欢我哪里，我改！”再次的话让我想起从前的对白。很无辜很滑稽。

不值得的是这样的交错！不欠什么，从来不舍欠！