最近，我博客更新少了。我说过，当我过得平平淡淡，或者开开心心，或者没心没肺，又或者忙忙碌碌的时候，我就很少写博客了。
最近，我胖了，感觉上我胖了。每天都大吃大喝，每天都腐败，每天都聚餐都吃得很好。我想没自己没理由不胖。可是，站在称上，我体重依然没变。
最近的最近，我听到很多故事，每一个人的故事，每两个人的故事，每一群人的故事。如同我听过的很多故事一样，每个人都有自己的故事，或许是编的，或许是真实的，但对于我来说，都只是一个个故事。
最近……呵呵，我不知道该从哪说起，该如何说起。
昨天晚上做了几个梦，记得的只有一句话：5年前，其实我是可以的。
哈哈，这话真熟悉。不过是《色戒》里类似的一句话。但次梦背景，我看着表弟的高考，看着自己走过的路。其实我是可以做到的，我可以做到更多的。可这毕竟都没有发生。2年前我写《白纸》，今天看，自然白纸。放假初的计划，一点都没开始，，没有背单词，没有准备考研复习，没有准备9月10月的考试，没有……我什么都没有做。
今天在林子里看到一帖，大概是说一女生的博客写了篇博文，然后前男朋友跟他的女朋友上去骂。然后，林子的一些朋友也上去说了些什么。我看了那博文，确实没什么大不了的。她前男朋友说的话确实有些过分，可他也有句话确实很真实：你们都不清楚到底发生了什么事，别乱发表什么意思。呵呵，是的，我深刻体会到这话的含意。我们确实只是过客，走过，停留下来听个故事，然后接着走。故事是循环的，我们停留的时间其实并不长，听到的也许都只是个片断，没必要发表什么意见。即使有空坐下来听完整个故事，能发表的也仅仅是自己的看法，并不能说谁对谁错——更何况，仅仅只是个故事，可能只是人的编纂，而非真实。我路过她博客，没说什么，然后平静地走开。因为，我也听了不少的故事。
今天晚上送个两玉米给两朋友。其中一个特感动，竟然要在林子里写表扬帖。名字起得有些太标题了，把我立于好男人金字塔的顶端。帽子太大了，我戴不习惯，我依然只觉得自己做的很平庸，很习惯。我已经开始不否认自己是好男人了。我是不是好男人，也许很多朋友，还有很多特殊的人都看在眼里。可好男人能做些什么呢，能得到些什么呢？呵呵，可笑，我只不过戴着顶巨大的帽子，已经盖过了原本平时的心。说实在的，那仅仅是我对朋友的好，但我对一个人，可以更好，比这个还要更好。
最近其实我有些忙。我做了自己该做的事，做了自己不该做的事，也做了不该自己做的事。于是，我疲惫，可更多的，是心的疲惫。男人应该怎么样？我觉得应该把更多的责任揽在身上，甚至全部揽在身上。而不是把犯的错推到别人身上，做该负的责任当成宿舍的垃圾任由它堆积在角落。我做了很多的事，有些人甚至觉得我的细心到不像一个男人了。呵呵，我是不是男人，不需要一些对我不了解的人来评论。况且，我向来不是一个表面的人，我的心向来比身材要高大得多，我的能力一直比表现出来的大，我的成熟，我的理性，不会是平时跟我吃饭跟我喝酒就能看到的。
成熟？理性？呵呵，这也许是我听到的最多的置疑我的声音。我外表一向年轻化，T恤、牛仔裤、板鞋是我的最爱，耳钉戴着一对，胡子刚长出来就会剃掉——有时听着Eminem，有时又听着抒情伤感的音乐。我实在想像不出自己穿着西装衬衫的样子。每认识新的朋友，总是先被打上个烙印——不成熟的小孩。我曾经问过朋友什么叫成熟，查过百度，甚至因此认识了“乐意”。我查阅着成熟的定义，理性的定义，百度知道里列出一堆一堆的，对照着自己，至少是有75%是肯定已经做到的。有人说，成熟是种阅历。其实我经过的事情也不少。有人说，人是必须得走到社会才能成熟了。一定吗？呵呵。我无法去判别什么。可我永远不相信有这么绝对的事情。
记得温8年前对我说过，侍才放旷的人也得有“才”才能放旷。记得那时，我很高傲。她是我一个很好的朋友，我的妹妹，我妈妈的干女儿——她是最了解的异性，她知道我的一切。之后，我有很多朋友，其中有很多的好朋友，他们知道我很多的过去，很多的经历——他们是不会说我不成熟不理性的。他们知道，我只是倔强而已。
其实我也是很会看一个人的。因为我对每一个朋友都真诚，真诚到每一个朋友都把我当朋友，告诉我很多事，很多故事。对我来说，有些话可能刚听到的时候辩不出真伪，我会把它们都当成是真实的，但不久我会知道其他的故事，然后把这些故事拼凑起来，于是，一些真实的部分就会被还原出来。于是，每个人的故事，在我这里是很容易被辨认真假的。
我们都是有故事的人，一个故事可能有很多版本，因为它是由不同的人去讲述的，也许假如了个人的色彩，也许经过个人的编纂修改。
我只是个听故事的人，一个过客。路走累了，停下来休息而已。我知道每个故事背后，每个人都有自己的苦衷，都有自己的心情——于是我并不加以评论。听下来，安静地听一个故事，就是对讲故事的人最大的鼓励，不是么？
3点11分，今天听了不少故事。呵呵，累了，睡了。明天继续走，累了继续坐，坐下来继续听——听了，继续上路。
我该在自己的白纸上加上几笔了，我想。
