我想要每篇论文都写得好、想要成绩优秀、想要跟大家的关系都很好，想要考研考取名校、想要找到好好工作、想要瘦、想要漂亮、……可是总是达不到要求并且还差得好远好远，所以烦，然后吃的更多，更烦！然后更难看，我怕自己难看，我不愿意别人是因为我的相貌而认为我好，但是我希望自己好看，害怕自己难看了大家会不再对我好~

发现一个好疗法，去售货机了，不买零食了，买绿茶！好多了，我好多了，不过要坚持不买零食，坚持！要是再能够运动下就更好了!

每天起的挺早的，只是都没用上，因为用在担心课堂内容了，真烦！我总是为自己没有利用好时间学到更多而烦，结果是更烦！不烦了，不烦了！

今天下午给师弟师妹们画口红，很可爱的一帮孩子，有美女，的确是美女……我什么时候能够静下心来，没有纷纷绕绕烦烦恼恼然后有精力有时间有银子在自己的形象上心安理得的妆扮?……

心平气和，心如止水，心无旁骛，每一件事上都不要压抑，我知道自己很耐压，可是爆发起来对自己会很残忍，好害怕自己是个坏人，怎么样都不要把对自己的不满倾倒在别人那里，他们是无辜的，谨记！

每天吃的很多很多很撑很撑，可是我控制不住自己，我并不饿，可是我烦，我急躁！我从全系的最瘦变成了3年后的寝室“最胖”，甚至我脸型都变了，身材更是没法说了，太讨厌了，我想家！特别想特别想特别想！

不正常吃零食是因为烦，凡是因为作业、因为成绩、因为前途，因为在难过的时候发现不知道哪里可以得到安慰。

是不是该答应一个可以托付的人，创造些快乐？只是我，可能考虑的太多了，从小家庭里的观念都是，女孩子要纯洁，要名声好，不要跟男生拉拉扯扯、说说笑笑、太亲密，于是我不说话了，我不乱动了，我站有站相坐有坐相，没有正经事我不跟别人说话不苟言笑，可是最终的结果呢？我朋友好少，从此习惯了自己埋藏自己心里的话，也没有什么朋友向我袒露他们心里的话，在我们的话题里，从来没有私事，我像是与世隔绝了！他们说的话，关于感情关于性关于恋爱，现在回想起来，从来我就没听懂过，也从来没有加入过话题。记得直到去年的秋冬，看了色戒删节版，才大概知道了做爱这回事，后来在论坛里好多的图片和言语，才恍若隔世！不过觉得不知道比知道了的时候要快乐、单纯的快乐，虽然真的挺傻的！不过知道了又怎样？“聪明”了又怎样？烦了，更烦了，知道的越多顾虑的越多，再想那么单纯的看待关系都难了！相当不明白我为什么可以被蒙蔽这么久，我这么不求甚解，半懂不懂似懂非懂这么多年从来不问，从来不看杂书，从来没有上过网，从来不质疑，因为从小被灌输这是不好的事情，羞于启齿，非礼不看非礼不听非礼不问非礼不想，于是真的从来不想，有父母在身边的日子真单纯，真轻松，现在想想，除了我掌握着我将做什么作业复习什么书以外，什么都没有考虑过！现在忽然冒出来这么多新鲜的事，让我自己如何承受？