我等了两天，还是没有等到他的电话，虽然我告诉我自己就算他再给我联系我也不会再见他了，我不想再和他发生关系，那种没有感情，没有前奏，没有高潮的性爱，我不想再维持下去了，每次做完我会心痛，可是当再一次面对，我却无法拒绝。可他这个星期没有跟我联系是什么意思呢，也是讨厌我了，厌倦我了，还是又有新欢了，我该怎么办？

    这两天看了几部电影，很有感触，似乎在每一部电影中都能找到自己的身影。看了《2046》，虽然没怎么看懂，但我似乎从白玲身上看到我自己的可悲，爱上一个不该爱的男人，爱上一个花心的男人，我不知道他在外面还有多少女人，我始终不知道他是否有一天是对我真心的。看了《一个陌生女人的来信》，徐静蕾的做法也曾让我幻想过，我也想有个他的孩子，我一个人把孩子抚养长大，我不会去打扰他的生活，我想用我默默的爱去感动他，可现实的生活让我始终没有这个勇气。看了《色戒》，更让我有说不出的难受，好压抑，就像王佳芝所说的，他一次一次不是只是钻进我的身体里，而是钻进我的心里，两年了，我没法不爱上他。

    程，我很矛盾，是我错了吗？我该怎么办，一无所有的我能做什么呢？

    等了这么多天，终于等到了，真的很想念程程，我知道开学了，他又该忙了，我也不能老去找他，怕影响不好，虽然我在他面前什么也不说，但我时时刻刻都在替他着想，我的任性，我的臭脾气在他面前一点都表现不出来，也许是也没有机会吧！

    不知道我上班以后我们还会怎么样，离那么远，他还会去看我，去 ai找我吗？那时我该怎么办，我能说什么，就这样无声无息的结束了，那时我会怎么样，我改怎么面对！我不知道这是不是爱，但是我对他很依恋很依恋，我想和他在一起，即使我们在一起并没有什么话题，什么也不说，但我心里却是踏实的。他老是说我好，说我不吵不闹的，是因为我在他面前从来没有脾气，或许他会认为我笨我傻，什么都不说，但我就是说不出来，心里有好多好多的话，一见到他，就没那个感觉了，似乎我们之间只有性，他并没有给我任何谈情说爱的机会，也没有给我撒娇吵闹的机会。我们之间就是有事说事，见了面做了爱就个忙个的，可我心里却放不下他，昨晚做梦又梦到他了，梦到在他危险的时候我冲了上去帮他，这是我整天幻想的一个情景，我多么希望有一天发生某一件事，能让我证明我是爱他的，并不只是单纯的交易。

    今天好想见他啊，可我老是替他想着，怕他忙，怕他要陪家人，所以我从来不会主动跟他联系，都是等着他什么时候有空，想要了才和我联系。我觉得自己好可怜，我这样算什么啊！